Ovvero:

l’irrilevante, non assiomatico e trascurabile prontuario agli eventi in cui se stessi non si è più una cosa sola, ma diverse entità non propriamente d’accordo.

Ovvero:

quando si ha in testa quello che si deve fare, quello che si vuole fare e quello che si fa e, in ordine sparso, queste tre cose non solo non collimano, ma discordano ( ché discrepano mi faceva cagare ).

In principio sono cresciuto in un appartamento. Era al terzo piano di un complesso di condominî grigi. I condominî grigi di Madignano. Trascurando il consiglio di suo padre – mio nonno: mi raccomando, non andare a vivere in un posto che finisce per “ano” -, mia madre l’impavida si trasferì dalla casa di Sergnano, a quella di Madignano, ed insomma lì ci sono cresciuto, fino a dieci anni.

Poi, dopo burrascose vicende di cui so ancora poco, ma che prima o poi approfondirò, ci trasferimmo in quella che rimase casa mia fino alle intermittenze fra Torre Bianca, In Culo Ai Lupi, Fra I Monti ed infine Roma.

Quell’appartamento faceva parte della mia vita e lo vivevo con l’indifferenza di un bimbo che vive casa, senza badarci più di tanto. Era normale, naturale, scontato, dovuto.

Quando ci fu il trasferimento, soprattutto il primo periodo, mi sentivo spaesato.

Niente più salotto con cucina dietro la porta a soffietto a sinistra, niente corridoio con in fondo a destra bagno e sgabuzzino uno in fronte all’altro, camera nostra (mia e di Davide) dall’altra parte e camera di mamma e papà in fondo a sinistra.

Ne sentivo la mancanza, ero convinto che quella fosse la casa più bella del mondo. In realtà erano altri i motivi per cui la casa in cui mi trovavo non la sentivo per nulla al pari dell’appartamento, ma è un’altra storia. Fatto sta che per un buon periodo io non riuscivo a vedere nulla di bello della nuova casa, ed in cuor mio speravo sempre che prima o poi saremmo tornati al terzo piano di quel palazzo.

Per fortuna, non accadde mai.

Mi ero trasferito in una casa ben più bella, con un ampio giardino, un orto mantenuto da un signore in pensione ed un portico in cotto ed una realtà aperta a mille possibilità. Un incanto.

Ma, nel primo periodo, non riuscivo a vederlo. Per quanto provassi a farmi piacere quella casa, la mia mente tornava sempre fissa all’appartamento.

Poi un giorno accadde che determinati meccanismi si sistemassero, e quella casa divenne, durante la mia adolescenza, una casa da favola. Anni luce dall’appartamento. Mille volte meglio di quanto avessi mai potuto immaginare.

Per farla breve, quello che intendo dire, dirti non è nulla di più di quanto la meravigliosa cerchia che ti circonda cerca di farti capire, quando si fa fatica a capire.

L’ostinazione nel mantenersi attaccati ad un passato che non ha ragione d’essere, in qualche modo cancellano anche la possibilità che qualcosa di più grandioso possa accaderti.
E per quanto possa condividere con te la paura dell’ignoto di fronte a tutto quanto di più familiare e rassicurante puoi avere ora a portata di mano, l’unica cosa che posso spingerti a notare è la tua condizione: una casa nella città che è Milano, capitale di ciò che fai e ciò che ti piace, una coinquilina con cui vai veramente d’accordo, un lavoro per niente comune, passioni che sai portare avanti, una famiglia straordinaria e poi tu… che ad ogni tuo vacillare togli solo un po’ di luce a chi, se e quando vorrai, potrà notarla rivelandoti che tutto quanto hai davanti può essere il risultato di quanto bello hai già visto, di quanto ancora non hai visto e di quanto nemmeno immaginavi di poter vedere o provare. E ancora di più, e ancora di più.

Per S.

Buone feste eh!

Così va bene?

Quest’anno ho visto che stai tenendo il riscaldamento alto (i livelli Celsius più che ragguardevoli ne sono la prova), e già le mani non screpolate sono un dono non indifferente.
Ti ringrazio anche per il concerto dei Lamb all’Auditorium gentilmente offerto, avevo bisogno di un volo fra sonorità soft sintetiche e soprattutto del sorriso di Lou. Ah, anche per il fuoriprogramma tutti sotto al palco.

Ora, per la tua festa venti-undici non so sinceramente che richieste farti.
Ho paura a fartele ‘ste richieste.

Niente a che vedere con la pace nel mondo o cose così, a quella non ci credo, ma quest’anno ammetto di essere in seria difficoltà sulle richieste. Poi dopo l’invenzione della moto a cacca, l’essere umano non può più stupirmi.

Durante i giorni di sviluppo mancino, o del mancinismo forzato, ho scoperto molte cose. Evita battute facili e di basso livello, ma sono riuscito a vincere la frustrazione delle cose a metà velocità senza farmi vincere dall’impulso di spaccare tutto.
Con i corsi in facoltà sto scoprendo l’Inferno dantesco, sempre snobbato per non so quale pregiudizio, o forse fu l’avversione naturale che ne ebbe mio fratello quando all’anagrafe mi gravava addosso solo una misera e rimpianta decade. Fatto sta che quando ho scampoli di tempo sto provando a musicarlo e devo ammettere di essere soddisfatto dei risultati.

Cara Santa Lucia, più che una lettera a te sembra un discorso allo psicanalista e questo dovrebbe farmi un po’ preoccupare. La realtà è che me la sto passando piuttosto bene tolti i bilici economici.
Stavo giusto mettendo in dubbio la produzione personale, ma se dovessi elencare tutto quanto dopo una lamentela simile, la chiosa ideale sarebbe un vaffanculo va’. Quindi non mi lamento.

Ora, Santa Lucia, veniamo al sodo. Proviamoci almeno. Siamo alle porte del venti-dodici. Siamo più poveri, almeno così dicono, e se ancora non lo siamo lo diventeremo. Per il venti-dodici, allora, l’unica mia richiesta è… come dire… ecco… la classica botta di culo. Hai capito cosa intendo, no? Lo colpo di fortuna, se preferisci, ma siamo nel secondo decennio del terzo millennio, suvvia Santa Lucia, sputa un po’ di quella polvere da questa parte, che poi sai le risate…

Con incommensurabile stima e profondo affetto,

ogni volta che ti serve qualcosa, tranne i soldi, sempre tuo,

Nicola.

Adesso voglio vederlo, l'asinello, leccare il tuo I-Pad.

Premessa incazzosa: tutti quei caroselli fatti di trenini, saltimbanchi pugni alzati e bande suonanti fuori dai palazzi mi ha provocato un vago sentore di nausea. Se non mi fossi trovato in un paese fuori roma ad ingozzarmi di coda alla vaccinara, salsicce e amarone mi sarei preso male sul serio. Come fattomi notare da un sms, era inquietante: ad Auschwitz ed in altri campi di concentramento c’era l’orchestrina ad accogliere i deportati, e l’orchestrina fuori dal quirinale sembrava al pari. Ma forse quelle teste di cazzo, oltre a non avere nulla di meglio da fare, non sanno bene cosa vuol dire liberarsi realmente da un despota piuttosto che da un personaggio ambiguo, imbarazzante, scomodo, ma comunque eletto dal popolo. E ribadisco a quelli che hanno alzato il pugno, provino ad infilarselo nel culo, magari arriva sangue al cervello, gli si spegne il sessantotto che hanno in testa e si ripigliano nel duemilaundici, dove forse, se i neuroni irrorati a dovere, riescono anche ad avere idee nuove e progetti propositivi per il futuro.

Detto questo, il post non è null’altro che la richiesta d’ammissione per queste persone di dire una frase soltanto: “Non sono stato capace di fare il mio dovere, di migliorare il paese per le generazioni a venire“.

Ministri senza portafoglio

Rapporti con le Regioni e per la Coesione Territoriale
Ministro: Raffaele Fitto

Attuazione del Programma di Governo
Ministro: Gianfranco Rotondi
Pubblica amministrazione e l’Innovazione

Ministro: Renato Brunetta - Questo mi sta antipatico in particolar modo, perché in grado di negare l’evidenza. Oltre che avere un pessimo sorriso.

Pari opportunità
Ministro: Mara Carfagna

Politiche Europee
Ministro: Annamaria Bernini Bovicelli (dal 27 luglio 2011) [Andrea Ronchi fino al 17 novembre 2010; dal 17 novembre 2010 al 27 luglio 2011 le funzioni in materia di politiche comunitarie sono esercitate dal Presidente del Consiglio dei Ministri]

Rapporti con il Parlamento
Ministro: Elio Vito

Riforme per il Federalismo
Ministro: Umberto Bossi

Gioventù
Ministro: Giorgia Meloni

Semplificazione Normativa
Ministro: Roberto Calderoli

[Sussidiarietà e il decentramento (dal 18 giugno al 6 luglio 2010)
Ministro: Aldo Brancher ]

Turismo (dall’8 maggio 2009)
Ministro: Michela Vittoria Brambilla

Ministri con portafoglio

Affari Esteri
Ministro: Franco Frattini

Interno
Ministro: Roberto Maroni

Giustizia
Ministro: Francesco Nitto Palma (dal 27/07/2011) [Angelino Alfano fino al 27/07/2011]

Difesa
Ministro: Ignazio La Russa  P.S. Lo STRONZO non è Amendola che incita la folla a fischiarLa. Semmai è lei che spende i soldi quando non ce ne sono. Stronzo.

Economia e Finanze
Ministro: Giulio Tremonti [...]

Sviluppo Economico
Ministro: Paolo Romani (dal 4 settembre 2010) [Claudio Scajola fino al 5 maggio 2010; Silvio Berlusconi ad interim fino al 4 settembre 2010]

Politiche Agricole, Alimentari e Forestali
Ministro: Francesco Saverio Romano (dal 23 marzo 2011) [Giancarlo Galan dal 15 aprile 2010 al 23 marzo 2011; Luca Zaia da inizio legislatura fino al 14 aprile 2010]

Ambiente, Tutela del Territorio e del Mare
Ministro: Stefania Prestigiacomo

Infrastrutture e Trasporti
Ministro: Altero Matteoli

Lavoro e Politiche sociali (fino al 12 dicembre 2009 Lavoro, salute e politiche sociali)
Ministro: Maurizio Sacconi

Salute (dal 13 dicembre 2009 ai sensi della Legge 172/2009)
Ministro: Ferruccio Fazio

Istruzione Università e Ricerca
Ministro: Mariastella Gelmini

Beni e Attività Culturali
Ministro: Giancarlo Galan (dal 23 marzo 2011) [Sandro Bondi fino al 23 marzo 2011]

Anche se ho la certezza che nessuno di questi signori ammetterà mai il fallimento, addossando la colpa a qualsiasi cosa possano appigliarsi. Di contro, ho trovato di un’onestà intellettuale disarmante la lettera di risposta scritta da Beppe Severgnini, in cui riconosce anche le colpe di un’intera generazione.

Detto questo, Monti non sarà troppo piacevole, ma deve tirarci fuori dalla merda. Speriamo che l’eccellenza ci salvi. Lo so, sono poetico e romantico, ma mi rode un po’ il culo in questi giorni.
L’ex presidente del consiglio non mi mancherà… oh, come non mi mancherà.

Allora, non so esattamente da dove cominciare. Nel dubbio, comincio da dove mi viene da cominciare. Che poi è quello che faccio sempre. E che avrei fatto comunque.
Durante i periodi di particolare verve personale mi abbandono a cose non per forza primarie. Il soggetto non è acqua, ma è cibo. Non per forza primario poiché, in questo caso specifico, mi sono ricordato di non aver più affondato i denti dentro un piatto ben preciso, venuto a mancare poco prima di un giorno di giugno, per l’esattezza il fottuto quattro, dell’ormai lontano 2008.

Sto parlando di vitello tonnato, nel caso vi stiate arrovellando il cervello cercando di capire dove cazzo voglio andare a parare. Sì, non ho più mangiato vitello tonnato da quando manca mamma, mi sono dimenticato di carpirne qualsivoglia consiglio a riguardo e così eccomi a surfeggiare sul web alla ricerca di una ricetta per il piatto in oggetto.

Ne ho trovata una carina. Più che altro – e chi mi conosce lo sa bene -, ho un debole per tutto quanto riguarda il passato. Niente a che vedere con Harrison Ford ed il suo Indy, piuttosto del passato mi piace, paradossalmente, la capacità evocativa che ai giorni nostri gli scrittori, sceneggiatori, documentaristi hanno nel propinarcela. C’è sempre quel non-so-che di arcano nell’arcaico, capace di solleticarmi la testa giusto pochi centimetri sopra le tempie.
Il preambolo era per giustificare il mio perché non-alla-maionese dovuto spiegare a Marco: “Come cazzo fai a fare il vitello tonnato senza maionese!?”

Nessuno sforzo. Basta cercare la ricetta tradizionale piemontese. Quella del 1700 (cit.). Conosco il piatto, ora, meglio del mio guardaroba. Ma solo perché in quella selva oscura fatico a distinguere i capi: è un’altra storia.

Già a leggere la parola “marinatura” ho dovuto trattenere i brividi lungo la schiena. Manco mi avessero succhiato i lobi. Okay, fate come se non l’avessi scritto. Comunque, ventiquattro ore di quasi un chilo di girello a marinare dentro vino bianco, sedano, chiodi di garofano, foglie d’alloro e salvia.

Nella casa di Mordor le foglie d’alloro non sono mai state un problema. In fondo al cortile, vicino a quello che una volta era il recinto dei cavalli c’è una pianta enorme che le foglie te le sbatte in faccia anche con non poca arroganza. Ed io adoro chi ti porge quello che ti serve con l’aggressività adatta.
Fate come se non abbia scritto nemmeno questo.
Paradossalmente a Roma, in un supermercato, l’alloro è la pietra filosofale. Voglio dire, non voglio mettere in discussione la reperibilità dell’articolo, ma alla fine ho recuperato delle foglie di alloro da due indiani che parlavano a malapena l’italiano, in un negozio d’ortofrutta, e non so nemmeno io a che lingua abbia fatto appello per farmi capire.
Credo sia stata Monia a farsi capire. Porcaputtana con tutte le corone d’alloro a cingere crani di imperatori!
Fatto sta che dentro uno di quei frighi alti e magri in cui generalmente ci trovi dei gelati, tira fuori quattro rami carichi di foglie di quella pianta. Credo li abbia raccolti da qualche vicino lì in zona, ma non faccio domande. Piuttosto spendo il mio tempo a fargli capire che non me ne servono 200, di foglie, ma solo una decina.
Ottenuto il nécessaires, torniamo in casa.

Far frollare la carne per almeno 24 ore dentro vino bianco (Frascati superiore. Sono a Roma. Checcazzo, un po’ di valorizzazione della zona). Così c’ho il mio vitello tonnato tradizionalmente piemontese adattato all’area di produzione tradizionalmente laziale, sedano, chiodi di garofano, foglie d’alloro (Alleluja!), e salvia.

Capitolo in cui si parla delle formiche.

Certa gente è restia a parlarne. Motivo di vergogna. In Galafhouse, nell’estate 2011, abbiamo dovuto affrontare un’aspra e rude e politicamente scorretta (?) guerra contro le formiche. C’era un problema alla base di tutto questo: la fonte.
L’esercito nemico mandava sporadiche squadre ricognitive in direzioni cardinali ben distinte, al fine di non permettere al nemico – cioè noi -, di capire ove fosse il quartier generale.
Passarono giorni. Le squadre ricognitive venivano abbattute dalle sentinelle in base ai turni.
Poi passarono settimane. Niente.
Un cucchiaino precedentemente immerso in un goloso barattolo di miele e poi sciacquato alla buona tanto uno stronzo lava le stoviglie prima o poi (più prima che poi, siamo diventati tanto precisi da fare invidia ad un perito balistico), lo si trova ed invece, INVECE!, la mattina successiva un plotone dozzinale di formiche è lì a suggere il nettare zuccherino e non v’è traccia alcuna della scia che possa lasciar intendere l’origine dell’onta! Quale spregiudicatezza!

Capitolo in cui si torna a parlare del vitello tonnato.

Dunque la marinatura doveva eludere qualsiasi rischio di invasione da parte dell’esercito nemico.
Involucro metallico inossidabile, coperchio, ed un odore che non saprei definire. Non era cattivo, ma era pungente. Il vino con le erbe e la carne in ammollo… Così com’era non aveva – sinceramente -, alcunché di invitante.

Giornata d’impegni, nottata lavorativa, il giorno dopo torno a casa dopo quelle che dovevano essere “almeno 24 ore” in un più rassicurante “di certo 28 ore” di marinatura.
L’idea iniziale era di cominciare il giorno dopo, ma tale era la brama, il desiderio, l’impazienza! Sì, come un bambino col balocco incartato a portata di mano. Cazzo, come faccio a lasciarlo lì? Nessuno può dirmi nulla, se lo preparo ora tutti i tempi sono perfetti, vado a dormire e domani per pranzo le mie fauci affonderanno nella portata mancata.

« Monia, ti prendi male se lo preparo adesso? »
« perché? »

Ho già filtrato la marinatura, allungata con l’acqua e messa sul fuoco.Quando mi serve una mano ti chiamo. E’ uguale, passa ogni tanto a buttare un occhio alla cottura che avanza con calma. E’ l’una, saranno due ore di cottura.
Poco dopo le tre finiamo.

Il piatto consumato il giorno dopo peccava solo di spessore eccessivo delle fette, rimedieremo la prossima volta munendoci di qualche coltello degno e non quelle cose dentellate che abbiamo in casa.

I preparativi dopo la marinatura

I preparativi per la salsa.

No, non sono P.M. Segna le ventiquattro ore quell'orologio.

Monia nella sua entusiastica collaborazione notturna nei preparativi: Nic, fai tagliare me, che tu ti tagli un dito!

Il piatto pronto. Per la salsa siamo ricorsi ad aiuti celebrativi - chi deve capire capisce -, avrei tanto voluto Millo come guarnitore il giorno dopo, ma era impegnato.

L'orario di fine della guerr... dei lavori.

Capitolo in cui parlo della mia condizione.

Ora, è successo che mi sono rotto lo scafoide, ossicino nojosissimo facente parte del carpo – comunemente detto polso -, che, nonostante l’evocativo aspetto di uno scafo, mi blocca la mano. Destra.
Dovendo rinunciare forzatamente al lavoro ho tempo per frequentare tutte le lezioni in facoltà, ed il notorio spirito infermieristico delle gentil donzelle fa sì che mi passino gli appunti, anche se per tutto il resto è una condizione frustrante. Cominciando dalle ritirate al cesso e finendo dove volete voi: destri e mancini, provate a fare ventiquattro ore senza la mano più usata e poi ditemi. Così stanno cominciando le mie manie di mancinismo. Francesco sostiene che mi farà bene alla creatività. Ho fogli di protocollo a quadretti colmi di alfabeti italiani (quelli senza la J, K, W, X e Y), scritti con la mancina, interrotti di tanto in tanto con un porca puttana che male al braccio e frasi simili per testare la calligrafia anche con sequenze diverse. E’ una valle di lacrime, ma sono curioso di vedere come ne verrò fuori.

Dicono che gli amici siano le uniche persone in grado di tirare fuori il lato migliore di noi. Monia l'ha fatto, mentre ero concentrato su un video di youporn in cui non mi capacitavo di come-cazzo-fosse-possibile fare quella roba lì!

Erano due settimane che mi stavo chiudendo ad imparare bene un pezzo di Yann Tiersen, visto per caso su un video di youtube. Poche ore prima di farmi male stavo parlando con qualcuno dicendogli: è fatto, lo suono con tutte e due le mani a 64 bpm. Ho il tavolo alto e con i gomiti ad angolo acuto faccio un più fatica a suonarlo. Devo arrivare a 96 bpm, più o meno. Penso ancora un paio di ore e lo suono bene.
Appunto, ci sono. Ingessato.

“ed hai ragione te
quando dici che sono un bambino
e che non sono maturo
ed hai vent’anni di meno”

Facciamo anche trenta, va là…

Forse gli psicofarmaci non bastano più.

Grazie ragazzi.

AGGIORNAMENTO: hanno messo anche il making of.

Ri-grazie.